Guia para pais: como dizer não ao seu filho

Jai Ranjan Ram é um psiquiatra consultor sênior e cofundador da Mental Health Foundation (`www.mhfkolkata.com`). Encontre-o no Facebook – Jai R Ram

Você pré-mastiga a comida do seu filho e depois o coloca na boca? Como Alicia Silverstone literalmente faz de acordo com seu livro sobre paternidade, onde ela dispensa conselhos tão sábios? (The Kind Mama: Um guia simples para fertilidade sobrecarregada, uma gravidez radiante, um parto mais doce e um começo mais saudável e mais bonito)

Ou você é mais um pai helicóptero como Kajol em seu novo filme Helicóptero Eela? Existem outras variedades de parentalidade também. A lista não tem fim. Você pode literalmente escolher entre ser um pai limpa-neves, terceirizado, tigre, ar livre, apego, autoritário, autoritário, permissivo ou negligente.

Lembro-me de conversar com a mãe de um filho adolescente que havia colocado um anúncio na edição de domingo de um importante diário inglês em Calcutá procurando um professor particular para seu filho, que estava na classe IX. Não havia nada de incomum nessa parte, mas caí da cadeira quando soube que essa pessoa seria seu nono tutor.

Seu trabalho não seria tutorar seu filho, mas administrar os outros oito e fazer a ligação com eles e supervisioná-los. O novo nomeado monitoraria se os outros estavam fazendo seu trabalho corretamente. Ela foi absolutamente sincera em seu desejo e foi então que seu marido a trouxe para mim, em busca de aconselhamento!

Sistemas de crenças familiares

Um dos privilégios de trabalhar com crianças e famílias como psiquiatra é que você tem uma visão do ringue dos vários sistemas de crenças que orientam os adultos em seu papel de pais ou cuidadores. O dilema mais comum com que um pai ou um cuidador se depara é sobre como dizer não para seus filhos. Muitos pais ficam realmente petrificados em dizer não aos filhos, por várias razões.

As famílias variam. As situações em que vivem famílias e crianças variam. Assim, por que um determinado conjunto de pais acha difícil disciplinar seus filhos também varia. O papel de um profissional é entender as nuances mais sutis da dinâmica de relacionamento em cada família e oferecer algumas soluções personalizadas, que podem ser tentadas para trazer mudanças.

Para algumas crianças que vivem em famílias extensas com os avós, muitas vezes há um enfraquecimento deliberado da autoridade da mãe pelos avós. Dizer sim às demandas da criança por um avô depois que um dos pais disse não dá à criança autoridade de fato para minar as medidas disciplinares instituídas pelos pais. Assim, os avós ganham uma guerra por procuração contra os pais, geralmente a mãe.

A outra situação comum é quando os pais são forçados a dizer sim é quando estão com um medo mortal de seu filho. O medo da violência coercitiva, obrigando os pais a atenderem suas demandas, não é incomum, pelo menos em crianças levadas a profissionais de saúde mental.

A violência e a coação de crianças contra seus pais surgem em um contexto. Na maioria dessas situações, os próprios pais, no passado, recorreram a castigos físicos e violência física para disciplinar a criança.

Todos nós conhecemos o truísmo “violência gera violência”. É apenas uma questão de tempo, então, até que os pais sejam pagos de volta na mesma moeda. O medo de realmente ser fisicamente prejudicado leva os pais a um estado de “desamparo aprendido”. Eles têm que dizer sim, mesmo quando querem dizer não.

Em minhas conversas com essas famílias, as crianças indicam claramente que os pais não têm autoridade moral para pedir-lhes que não usem violência. Por quê? Porque os próprios pais usaram isso neles em um passado não tão recente. Então, agora os pais não têm autoridade moral para dizer que a violência é errada.

A outra categoria de pais que lutam para dizer não são os pais ansiosos. Eles são pessoas bem-intencionadas, gentis e gentis que se preocupam que dizer não vai assustar seus filhos emocionalmente e eles podem até se matar se suas exigências não forem atendidas. “Apenas leia os jornais, doutor”, eles suplicam.

Seus pontos de referência são a multiplicidade de reportagens na mídia de crianças que cometeram suicídio quando não foram autorizadas a comprar um pacote de Internet, um telefone celular ou outras decepções bastante triviais.

Não tome o caminho mais fácil

Uma importante mudança socioeconômica que colocou os pais no dilema de dizer não a seus filhos é a relativa afluência econômica ou “affluenza” em algumas famílias na Índia moderna.

Dizer sim às demandas leva menos tempo e dinheiro. Fazer isso é fácil, pois os pais podem fazer coisas mais interessantes ou importantes. Ao dizer não, é preciso conversar mais com a criança e lidar com uma pessoa truculenta que não está deixando ir.

Dizer não toma mais tempo para os pais. No mundo moderno, o tempo é mais valioso para alguns do que o dinheiro. A harmonia superficial e as crianças sorridentes e felizes sendo regadas com presentes oferecem melhores oportunidades de fotos para as mídias sociais do que crianças infelizes amuadas. Então, para alguns pais, escolher conscientemente dizer sim é, sem dúvida, muito mais fácil.

Correndo o risco de soar duro e indelicado, afirmo que sou fortemente a favor de dizer não às crianças quando necessário e justificado. A área cinzenta é, de quem é a justificativa que estamos considerando? Equilibrar direitos e responsabilidades de pais e filhos nem sempre é fácil, mas sinto que é importante que as crianças percebam que a decepção faz parte da vida tanto quanto a alegria.

Aceitar decepções e frustrações é talvez uma das maiores habilidades que permite que os indivíduos se tornem mais fortes e resilientes. Se não conseguimos de imediato o que queremos, começamos a pensar em criar alternativas para satisfazer nossos desejos.

Se não conseguirmos um determinado brinquedo ou não pudermos comparecer a uma festa específica, como podemos preencher o vazio? Isso força as crianças a pensar em soluções alternativas. Ao concordar com todas as suas demandas, podemos sufocar seu poder de imaginação e capacidade de criar soluções. Chegar a um acordo com um não é muitas vezes o começo da ativação da desenvoltura.

Deixe as crianças encontrarem alternativas

Então, o que os pais podem fazer para que dizer não aos filhos seja mais aceitável? O ponto de partida para os pais é entender que dizer não muitas vezes é necessário para criar filhos melhores e mais resilientes.

Apenas dizer não nunca é bom o suficiente. É necessário explicar com calma por que suas demandas não podem ser atendidas. Se as emoções estão em alta ou a criança está de mau humor, é importante acalmá-la e acalmá-la. Depois que as emoções se acalmam, é crucial revisitar as razões pelas quais a demanda específica não pôde ser atendida.

Dar alternativas é importante “Você não pode jogar jogos de computador agora, mas pode fazer um dos seguintes (dando três ou quatro exemplos concretos de outras atividades).”

Falar com as crianças sobre experiências pessoais de decepções e não realizar nossos desejos é importante. Faz com que entendam que os adultos também não conseguem tudo o que querem. As crianças podem ter essa crença mágica de que, no mundo adulto, é fácil realizar todos os desejos.

Converse com as crianças por meio de histórias sobre como lidar com decepções. Crie histórias de pessoas tendo que fazer escolhas difíceis e pergunte o que elas pensam sobre isso. Plante ideias através de histórias e compartilhando experiências pessoais. Não pregue, mas converse e troque pensamentos.

Há muitas razões pelas quais dizer não às crianças é importante. A razão mais importante e simples é que a vida não realiza todos os desejos para nenhum de nós, mesmo para os mais afortunados. Aceitar decepções e seguir em frente pode, pelo menos em parte, ser ensinado às crianças, não as fazendo acreditar na ilusão de que podem conseguir tudo o que desejam.

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