Aventureiro extremo Ryan Pyle sobre encontrar aventura em meio a uma pandemia

Você sabe o que dizem: é preciso uma pandemia para provar o melhor e o pior nas pessoas.

Tudo bem, ninguém disse isso, na verdade, mas é uma observação que estamos vendo repetidas vezes em conversas, reportagens, atualizações de status de mídia social e mais informações sobre a crise do COVID-19. Uma nova palavra C surgiu para moldar e rotular muitas personalidades que estão surgindo dia a dia, e não há como negar que o coronavírus está começando a definir todos nós, por mais que gostaríamos de pensar o contrário.

Estamos chamando essa nova individualidade de personalidade pandêmica. Como todos os outros papéis que desempenhamos em nossas vidas, existir durante esse período incerto exige que formemos uma identidade que seja um reflexo de nós mesmos e de nossas crenças. Embora não haja duas pessoas iguais em sua resposta ao COVID-19, estamos começando a ver arquétipos distintos emergindo das sombras do isolamento. Você pode não conhecê-los pessoalmente, mas com certeza os vê em seus feeds de mídia social ou olhando para você no espelho.

Já que a pandemia foi reformulada como um período de reflexão para aqueles de nós com o privilégio, vamos cavar fundo. Olhe para si mesmo enquanto está cercado pelos detritos de sacos de arroz, bandejas de ovos, máscaras cirúrgicas usadas e roupas que não são pijamas. Olhe para seus sapatos não usados ​​e suas mãos secas pelo uso evidente do desinfetante para as mãos. Faça a grande pergunta: “quem é aquela garota que eu vejo, olhando diretamente para mim?”

Estamos respondendo com nossa opinião sobre os tipos de personalidade pandêmica. Encontre o seu.

Os Doomsday Preppers ganham uma nova vida nesta pandemia na forma de compradores em pânico, cuja primeira resposta ao primeiro-ministro Lee Hsien Loong tomando o microfone é correr para um supermercado mais rápido do que Usain Bolt gostaria de poder.

Não vamos apontar o dedo para a geração boomer (também conhecida como as pessoas que realmente superam essa pandemia). Um segmento significativo da população é culpado desse desejo incontrolável. De repente, o papel higiênico se torna mais essencial que o oxigênio porque a água corrente da mangueira do chuveiro não é suficiente. A comida enlatada é rei agora que o sódio não existe quando o COVID-19 está à espreita. Sacos de arroz dobram como melhores amigos agora que todos estão isolados. A carne perde a capacidade de se decompor porque foi abençoada pelos instintos de estocagem do Doomsday Prepper.

Se você se enquadra nesta categoria, por favor escreva para nos dizer o que você vai fazer com o exército de latas de sardinha e preservativos que você tem no seu depósito agora, e nós encaminharemos sua resposta para a A&E TV quando eles decidirem fazer uma nova temporada de Guerras de armazenamento.

“Fui construído para esta pandemia”, pensa The Righteous Misanthrope no segundo em que o bloqueio foi anunciado. A presunção escorria de todos os poros enquanto se preparavam para abraçar sua solidão fundamental. Esta é a noite escura da alma do mundo, mas para The Righteous Misanthrope, o isolamento é sua luz muito brilhante.

The Righteous Misanthrope irá flexionar sua superioridade de quarentena sobre você através de seu silêncio extremo. Enquanto o resto do mundo vai ao Instagram para fazer boo-hoo sobre o isolamento, The Righteous Misanthrope está na cama, lendo um romance, seu silêncio é uma superpotência. Interação humana, quem é ela?

Esse comportamento persiste, pelo menos, até o dia 25, quando suas próprias paredes começam a se fechar sobre eles e eles descobrem que só poder interagir com seus familiares é um processo de cessar e desistir esperando para acontecer. Não se preocupe, no entanto. Em vez de rachar, é mais provável que eles troquem sua alma pela força para durar mais solidão. A justiça e a teimosia são amigas do tempo bom. O chamado de Satanás.

Os Presos são as pessoas que tratam o isolamento como uma sentença de morte. Passar um mês dentro de casa? Não ter acesso às pessoas? Poderia muito bem jogá-los em uma cela de isolamento na prisão e acabar logo com isso.

Pode-se identificar facilmente The Prisoned através do seguinte comportamento: compartilhamento excessivo de arquivos do Instagram, lamentações incessantes nas mídias sociais e o tipo de loucura que se torna mais preocupante a cada dia. Uma espiral descendente está batendo na porta. Eles provavelmente pensaram em não tomar banho em algum momento.

Assim como essas pessoas foram as que seguiram as regras de distanciamento social até o último segundo, quando o governo disse “NÃO MAIS SAIR DE CASA” (“um último chiong, não pode ah?” *emoji de cara triste*), Os Aprisionados serão os primeiros a se libertar de suas portas quando o disjuntor levantar, braços cruzados como Maria de O som da música. O grito de guerra deles é algo como: “Por favor, senhor, direcione-me para o bar de coquetéis mais próximo!” enquanto eles discam rapidamente para seu grupo.

É da natureza humana ansiar por distração quando fica com pouco, e o COVID-19 roubou muito de nós. Um mecanismo de enfrentamento que vimos repetidas vezes são os exibidos pelo The Newly-minted Guru, a raça de pessoas cuja principal missão nessa pandemia é provar que são seres superiores e orientados para tarefas, tanto ao ar livre quanto dentro.

Assar pão de fermento com sua própria entrada? Por favor, comportamento novato. O recém-formado Guru está aprimorando suas habilidades culinárias para se tornar a próxima Martha Stewart. Pegando pintura ou meditação? Então ontem; o Guru recém-formado viu o nirvana duas vezes esta manhã antes de entrar no chuveiro, depois de correr uma maratona às quatro da manhã e criar seis listas de tarefas em seus sete diários. Todas as atividades chegaram aos stories do Instagram, com carimbos de data/hora.

Como crentes firmes em “você cochila, você perde”, os Gurus recém-criados querem que você saiba que eles estão prosperando agora, e você também pode se anular todos os sentimentos humanos em favor da produtividade máxima. Junte-se ao culto! Eles vão lançar uma receita de tigela de açaí grátis.

“Sou uma pessoa melhor do que você porque fiquei em casa antes mesmo do Circuit Breaker”, é o código de honra tácito entre os Guerreiros Socialmente Responsáveis. Essas são as pessoas que usam o quanto levam o COVID-19 a sério em suas mangas. Não que o COVID-19 deva ser levado menos do que a sério, mas esse clã vai para o próximo passo.

Eles vão vacilar ao encontrar contato humano que é um toque muito próximo. Eles bufarão no supermercado ainda lotado e considerarão uma afronta legítima à sua própria humanidade quando as pessoas se recusarem a cumprir o distanciamento social mínimo. Eles entrarão em brigas de comentários no Facebook com pessoas que postam sobre correr ou passear com o cachorro (“Você NÃO VIU aquele ESTUDO CIENTÍFICO sobre como a corrida pode causar a disseminação do COVID-19 porque suas GOTAS voam ao VENTO?” todas as maiúsculas necessário). Eles terão grande prazer em destacar o número crescente de casos confirmados em Cingapura apenas para culpar a população maior por sua ignorância intencional.

Aproxime-se com cautela. Eles cospem quando estão com raiva.

Nota do autor: Isso é sátira. Não me responsabilizo se você se sentir indignado depois de se identificar com qualquer uma dessas personalidades.

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